Sou 100%. Não sei ser meio termo. Sou mais ou sou menos. Nunca em cima do muro. E não venha me dizer que em cima do muro é um posicionamento. Eu abomino os sem posicionamento. Eu prefiro o frio ao calor. Eu sou da gargalhada. O riso contido me irrita. Eu pinto as unhas de vermelho. Não me identifico com os tons claros. Sou ao extremo. Eu brigo. Eu acuso. Eu quebro a cara. Mas eu não peco por omissão. Eu arrisco. Mudo de opinião. Não sigo um curso pré-determinado. Não sei viver na linha, nas regras convencionais. Leio três livros ao mesmo tempo. Abandono projetos e parto para outras idéias. Sou 100% emoção. Organizada na desorganização. Sou espaçosa. Tenho letra grande. Preciso escrever para visualizar. Preciso ler para saber mais. Sinto-me minúscula diante a iluminação do autor. Não invejo. Não minto. Pouco omito. Amo sem limites. Não sinto culpa. Tenho medo. O medo me segura, mas não me impede. Eu luto pelos meus. Sofro com os amigos. Vivo suas histórias. Choro sozinha as minhas angústias. Luto com meus fantasmas. Exorcizo os meus demônios. Eu sou assim. Intensamente.

Estou na fase ‘quero matar alguém’. Será que tem alguma relação com aquele período do mês em que a gente monta numa vassoura e sai por aí dando rasantes e distribuindo amabilidades? Aqueles dias em que até o farfalhar das folhas nas árvores irrita profundamente? Aqueles dias em que a gente só quer se enfiar num armário, numa calça larga de moleton, num abrigo subterrâneo, numa concha e só sair de lá quando desinchar 300 quilos, sumirem todas as espinhas, o desespero e a angústia? Acho que a CLT devia prever uma semana de desaparecimento por mês para as mulheres. A gente poderia hibernar, virar ermitão (qual é o feminino de ermitão?), nos organizarmos em grupos de apoio. Poderíamos criar ONGs, fundar associações, leis que nos protejam neste momento tão difícil da vida que é a TPM.

OU ALGUÉM AÍ DISCORDA????

Preciso construir algo, arrancar este vazio do meu peito, esta sensação de que estou apenas respirando. Quero sentir o cheiro da primavera expandindo as minhas narinas, sua a brisa me arrepiando a nuca, seu colorido inundando meus olhos, atravessando meu corpo, extirpando esses fantasmas que rondam meu pensamento nestes dias intermináveis e marrons. Não quero anoitecer. Quero ser cor, quero ser vida. Quero poder oferecer abrigo aos meus, um porto onde eles possam se refugiar nas tempestades dessa caminhada. Não quero vacilar, titubear. Quero viver com simplicidade um dia de cada vez, mas com intensidade de um dia de cada vez.

Sabe quando bate aquela sensação de estar deixando as horas passar, o tempo escorrer pelos dedos?

E a ampulheta da vida é implacável, não perdoa.

Andei sem inspiração, à mercê da criatividade. Ela zomba de mim, me faz sua refém. Vem e vai. Satiriza minha condição de escrava. Desapareceu por completo. Por minha vez, também andei canalizando forças para outros lados. Resolvi recuperar velhas e genuínas amizades. Estava sentindo o tempo escorrer por entre os dedos, perdendo o viço, o sonho. Apenas respirando e deixando a vida me levar. Por fim, dei-me conta que eu sou o timoneiro deste barco. Saio do cativeiro e volto à ativa. Meu projeto de realização pessoal passa por aqui. É muito bom estar de volta.